流离

最后一科也考完了。大学四年就这么要结束了。忽然间有点伤感。
当然，如果出现学分拿错了之类的狗血事件而没能毕业的话就是真的伤感了。
我忽然间又有了小学时候暑假最后一天害怕开学的心情。莫明其妙地很想哭。
看综艺节目也哭，看浪漫电影也哭，人忽然间变得哭点奇低得脆弱。
我恐慌，又有点失落，再加上不安，可能还有点孤单。
怎么就这么多愁善感了呢？

昨天和好久没见的一个朋友吃饭。他劈头盖脸就说你氛围都变了呢。
我倒真没觉得自己变了，顶多是外形变了。可是到是不只一个人说我变了。
我当作他们说我成长了。希望不是变异了。

我也不知道自己是在写什么。
明天又要上班。郁闷。

他最好的朋友是个他说并不attractive的女生C。
我也见过C，的确不是漂亮的女生，可是我至始至终都认为感觉这码事和长相无太大关系，尤其是这种日久生情的pattern.
他每天都要和C在Skype上面至少聊2个小时。而且还不是简单的日常聊天，而都是大段大段的对话。
有时我实在莫名其妙，我说你们都在聊什么啊，他说他们在讨论Mckinsey和BCG的不同。我无语，人家不是在聊天，是在discussion.

他最好的一群朋友们都去BCG，现在正在张罗着找房子，说要和租，因为每周只有3天在家，剩下的都要飞出去出差。
我实在是无法想象，都已经开始工作了还和别人住在一起，哪怕是最好的朋友，哪怕屋子都是分开的。
现在又出了一种方案，他和C一起住，或者和其他某个女性朋友一起住。

我不太理解他们那一圈朋友。也许是因为我从来也没有过生活在一圈子朋友周围。
我想要是我认识的最好的朋友都在GS，我大概从最一开始就排除在GS找工作。
我也不理解为什么每周都要和同样的人在一起聚会，我好像一直都对超过3个人的友情群体感到异样的反感。

也许是我龟毛吧，有那么一圈子朋友应该是一件好事。
或者是我朋友太少了？我太孤僻？

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好想要好想要！

经期不畅

多愁善感

欧洲和电视里看到的旅游节目差不多。
随随便便都是好几百年的石头房子，锈化成绿色的铜像。
香榭丽舍大街充斥着各色的游客，早已没有任何典雅和烂漫的气息。
卢浮宫里蒙娜丽莎前面排着长长的人群，我甚至已经忘记为什么这幅画这么闻名于世了。
法语依旧很好听，后悔自己当初怎么没把法语学好一点。喜欢法国人浓密的毛发。
柏林很艺术，有伤疤的城市都很有味道。
汉堡是座美丽的城市。
可是比起湖光山色，我可能更多的是被他对这个城市的热爱所感染。
我像小孩子一样被他牵着走在他最喜爱的城市。
听他欢喜地讲述诺大的房子和开阔的绿地湖水。
然后很自然地认识到他是属于这里的。
我完全可以想象十几年之后他从这里的某一个白色的房子里走出来，带着他的孩子在湖边散步。
只是这美丽的画面里没有我。
我忽然觉得我没有权利把他从这本该属于他的世界里挖出来，拼贴在某一个别的故事里。
我们是不同的。

想到这些就很难过。
明明连吵架都没有过，却在这里想这些不着边际的别离。
还是只有我是这样的。不是没有安全感，只是固执地太宿命。
他不相信这个世界上有任何supreme power，他也不相信命运。
他说他也不是无神论者，每个人都有权利相信他想要相信的神。
我说没有神的生活难道不会太寂寞吗？
他摇头说不会。
那一瞬间我忽然觉得很落寞。

马上要回日本了。
回到拼命工作的日子。
回到我每天都在说服自己我是属于这里的工作。
每到这时我就越发觉得他不该离开德国。
因为我可以从他热切的眼神和滔滔不绝的讲述里读到他对consulting的热爱。
找到自己喜爱并且对此非常有天赋的工作是多么难得的事啊。
正是因为我知道这有多困难，才让我更觉得自己没权利去剥夺这个美好。
很爱很爱你，所以愿意，舍得让你 往更多幸福的地方飞去。

他的父母是聪明而和蔼的人。
可以从他们的眼睛里看出他们是多么喜爱自己的儿子。
那种母亲对孩子的关爱是让人难忘的。
因为他爱我，所以他们也爱我。
因为我爱他，所以我也爱他们。
看他开10个小时的车带我去柏林，然后回到家里又要马不停蹄地去学校。
忽然觉得有人这样无微不至的照顾自己是件无比幸福的事。
尤其是个曾经的陌生人。
我想同样的事对他我可能连一半都做不到。

我想他幸福平安，想他在他喜欢的事业里得到应得的成就。
哪怕那个故事里没有我。
哪怕这只是某几个冬天的回忆。